Интересное

НАШИ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО ЗЕРКАЛО, ОТРАЖАЮЩЕЕ ТЕМНОЕ ВНУТРИ НАС

НАШИ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО ЗЕРКАЛО, ОТРАЖАЮЩЕЕ ТЕМНОЕ ВНУТРИ НАСНесколько лет назад я посетила семинар по медитации в Нью-Йорке. Там я сразу же подружилась с сидящей рядом девушкой. В тот вечер мы решили вместе поужинать и проговорили несколько часов подряд. Когда я в следующий раз приехала в город по работе, мы снова встретились и провели в компании друг друга целый день. Я познакомилась с ее друзьями, а она с моими. Затем мы много переписывались, рассказывая о своей жизни. Нас можно было мело назвать лучшими подругами. Пока кое-что не произошло…

Спустя несколько недель после нашего знакомства дружба просто прекратилась. Нет, ничего плохого не произошло, как не было и никаких драматических ссор или обид. Наши дороги разошлись, но тогда я еще не знала, что мы уже успели сыграть важную роль в жизни друг друга.

За те недели, когда мы могли общаться часами напролет, обсуждалась в основном лишь одна вещь: наши недавно распавшиеся отношения. Как оказалось, я и моя новая подруга очутились в почти одинаковом положении с бывшими парнями, когда нам предстояло решить, хотим мы и дальше оставаться с этими мужчинами или нет.

И чем больше она рассказывала о своих отношениях, тем больше я убеждалась в ее наивности. Моя подруга и ее парень были полными противоположностями, и ей нужно было продолжать двигаться дальше. На тот момент я еще не видела этого ясно, но уже понимала, что ее ситуация была зеркальным отражением моей собственной. А совет, который я собиралась дать ей, был проекцией того, что хотела бы услышать сама.

В отношениях и дружбе мы ищем комфорт, а не любовь.

Наша встреча была случайной. У каждой из нас была глубокая, подсознательная и психологическая потребность, и мы помогли друг другу с ее удовлетворением. Анализируя все свои дружеские отношения, похожие на эти, я заметила наличие определенной системы, заставляющей меня нервничать.

Исследователь Джон Готтман уверен, что встреча с родственной душой – это не случайность, умело подстроенная высшей силой. И не имеет значения, в чем вас убеждают фильмы, которые вы смотрите. Готтман сформулировал теорию: идеальный партнер – это всего лишь человек, который подходит под вашу «карту любви», то есть ваше подсознательное понимание идеальной пары.

Однако на задворках подсознательного мышления наши предпочтения касательно отношений не всегда можно описать с точки зрения приятных вещей вроде финансовой стабильности, внешней привлекательности или возможности хорошо пообщаться. Порой то, к чему мы стремимся, может быть отражением наших самых сокровенных желаний.

Например, дети разведенных родителей, как правило, негативно относятся к созданию семьи в целом и менее оптимистичны касательно возможности существования крепкого и продолжительного брака. Дело в том, что развод становится неотъемлемой частью их «любовной карты». Для них любовь оказалась неразрывно связанной с расставанием и, возможно, даже одиночеством.

Это объясняет, почему дети родителей с зависимостью от вредных веществ в будущем склонны строить отношения с таким же зависимым человеком. Подсознательно они будут пытаться излечить своего партнера, потому что в детстве не смогли помочь родителям. Или же они попросту не осознают, что ассоциируют поведение зависимого человека с комфортом в отношениях.

Согласно теории Готтмана, в отношениях мы ищем не любовь, а комфорт. То же самое касается и дружбы.

Попытки исцелить другого человека не смогут исцелить и вас тоже.

То, что вы заводите отношения с конкретным человеком, а не с кем-то другим, не совпадение. В большинстве случаев вас и ваших друзей объединяет больше общего, чем вы думаете. Зачастую вас притягивает к людям, которые имеют такие же проблемы, как и вы. Вам хочется избавиться от них, но вы не знаете, как это сделать.

Когда такие отношения становятся обременительными, вас начинает раздражать поведение друзей (но вы продолжаете дружить). Нередко в таком поведении вы видите самих себя, хотя и не понимаете этого.

Как правило, мы не осознаем, насколько плохое наше поведение, зато видим его в других людях, начиная их критиковать и осуждать. Это превращается в своеобразную одержимость, вызывает ревность, чувство соперничества и зависть. Но вещи, которые раздражают нас в окружающих, могут быть простым отражением того, что мы не замечаем в самих себе.

Встречая человека с похожими душевными ранами, мы тоже начинаем их ощущать. Мы знаем, что нас к нему что-то притягивает и одновременно отталкивает от него. Но проблема заключается в том, что мы пытаемся исцелить чужие раны вместо того, чтобы позаботиться о собственных.

1 2

Добавить комментарий